一谈恋爱就想分手综合症 谈恋爱到一半有分手念头什么心理

一谈恋爱就想分手综合症

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前几天朋友问了我一个问题，为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手，比如说对方不关心自己，或者说对方的坏习惯自己受不了，为什么会这样？

我想了想，还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

三种爱恨一线的人

日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究，将那些热情急速冷却下来的人，分成三种。

1.将对方过度理想化

在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待，好像事先画好了一个格子，希望对方可以符合我们想象中的样子。

当然，在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ，我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 （就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象）。热情消退之后才发现，原来自己一直爱的并不是ta，而只是想象中的ta。

2.以偏概全的认知扭曲

或许你曾经遇过有一些人，ta们对感情的想法很极端，好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中，形成了一些认知扭曲。

弗里曼（Freeman ）以及斯特伦克（Strunk）和鲁贝伊斯（De Rubeis）曾经讨论过九种认知扭曲 ，在恋情里比较常见的有以下几种。

全有全无的思考：除非ta在我每天下班的时候来接我，否则ta就是不爱我。

读心术：ta应该知道我很讨厌紫色，难道ta都没有发现，我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗？

负向预测：ta今天过了十点半还没有打来，我想可能是ta已经感到厌烦了吧，或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据，而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实，进而推测这段感情没救了。

3.认定对方是真命天子/真命天女

也许你会认为，我和另外一半的关系是天作之合、天造地设，或者是刚刚认识对方，就觉得“天哪！我这辈子一定没有办法再遇到这样的人！”于是很快跌入情海。

心理学家尼（Knee）的理论中，ta们是属于相信命运的人。

当然，这种命中注定的想法有好有坏，根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ，当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时，ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些（不过在统计上面并没有到达显著差异）。

但是，当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时，ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

为什么会这样呢？因为如果你一开始就觉得两个人超级适合，当面对困难的时候，心中就会有一种：“怎么会这样？不是很适合吗，为什么还会出现不合的地方？会不会我一开始想的是错的？”于是，两个人就很难一起解决困难了。

越爱，越想逃

朋友在和我交流时，还曾推测：那些恋爱还没温热，就吵着要分手的人，会不会有一种可能是： ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现，所以才会先分手以规避这样的风险。

我想，与其说ta们是担忧自己的缺点被发现，不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情，一定会发现一件惊人的事情：只要是你爱上的人，往往也会是那些勾起你伤痛的人。

因为当你进入一段关系，势必要交出一些自己的弱点，在这样的过程里面，你害怕受伤害。这样的感觉，就跟早年你还没有能力独立生活的时候，与父母的关系类似。

每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了！停！”的斥责；明明努力表现，但却没有被看见的失落；大声呼喊需要家人来帮忙，却没有被听见的无助感。

根据成人依恋理论，那些我们在童年经验中暴露的脆弱，会在我们进入亲密关系的时候，再次被显现。

这就是为什么，有些人爱的越深，反而越不容易信任对方；这也是为什么，有些人还没有开始一段深刻的感情，就先退避三舍。

换言之，在感情里面所有的恐惧，都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。