夫妻吵架要离婚怎么办 两口子经常吵架谁最怕离婚

夫妻吵架要离婚怎么办

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生活中有矛盾争执时，我们总是容易对外人更宽容，对另一半更严苛。而这个做法又很容易导致我们婚姻关系紧张，总是吵架，甚至常常有离婚的念头。

那么，有没有什么方法能改变这种“对伴侣更容易苛责”的行为呢？

马海单位团建，邀请了家属一起参加，妻子茉莉很高兴有这样的机会，带着女儿一起来了。难得的机会，茉莉打扮得比平时精致，还特意穿了连衣裙和高跟鞋。

结果这次团建是户外的，好几个游戏都需要跑跳，茉莉的打扮显然拖了后腿。这让马海特别不高兴，当着同事的面就批评她：“什么时候都不打扮，偏偏这时候来添乱，不知道怎么想的。”

茉莉自然也是很委屈，平日里自己运动装为主，这次想着不能在同事们面前给老公丢面子，还忍着磨脚穿了高跟鞋，没想到反而被数落一顿。

丢了面子的茉莉自然也不愿意再对马海客气，把女儿丢给老公后，自己和太太团们聊天玩游戏去了。

过一阵回来，茉莉看到女儿玩得小脸蛋像花猫一样，膝盖还摔破了皮，顿时朝马海大发脾气，责怪他平时就不带女儿，才导致现在都没法独立带女儿。

结果两个人越吵越厉害，把平日里积压着的不满一股脑儿倒出来，旁边的同事都劝不住。等到活动结束，回家时两人才总算冷静下来。

茉莉很委屈，平日里打扮怎么随意，老公似乎都没管过，也没提出不好。团建时也有其他太太们和她一样，穿了高跟鞋来的，怎么唯独老公对自己特别不满意呢？

在那种情绪下，似乎自己也有些反应过激，女儿比较爱动，自己带的时候也常有摔倒，但自己对老公的反应就会比较大。

其实这场争论，双方都有不对的，但同样的问题，如果出现在亲戚朋友或者同事身上，好像更容易被原谅。而换成伴侣的话，我们的责备和怨气就会特别大。这是为什么呢？

我们“更容易责备伴侣”，往往源于这几点：

第一、我们没有意识到，对伴侣的反应过度，不仅会导致两人发生争执，还会产生更多的指责。

第二、我们坚信自己是“正确”的一方，没有意识到，很多时候的指责往往是为了给自己的情绪找替罪羊，我们只是希望通过责备来转移自己的焦虑。

第三、我们内心希望通过责备伴侣，占据上风，使对方屈服于自己。

在上面的例子中，马海在游戏中输给同事后，就已经变得焦虑和烦躁，觉得没有面子，自然就希望通过归罪于茉莉的鞋子，来给自己找台阶下。

这个时候他看不到同事那组的实力，当我们对一个真正的或者想象的威胁产生了本能反应，就只会生下局限的视野和瞬间的判断，于是我们对事情只能看到黑白两面。

而当我们心情不好时，整个世界都是错的，另一半看起来也更像个傻子。所以自然而然地，就会加大攻击的火力。而这种火力往往会成为一个恶性循环，导致另一半的不满，并引起回击。

而争吵中，是很容易把平日里一些不起眼的小事抖露出来，吵的时候总认为是天大的事情。只有等到情绪冷静下里，我们才会发现。

这些例如“回家鞋子没有摆好”“马桶冲不干净”“遥控器四处乱放”之类的芝麻小事根本不值一提。特别是外人来劝解时，甚至都不好意思说出吵架的理由。

但争吵时，我们为什么会如此斤斤计较，小题大做呢？这源自我们内心总有这样自以为熟悉的想法：“他/她有什么毛病我还不清楚吗？总之根本比外人看到的差远了。”

由于太过熟悉，往往就容易把对方的不完美放大，更倾向于认为自己比对方完美，两人的问题大部分是对方的错误引起的。

那么，要如何改变这种“遇事责备伴侣”的做法呢？

要保持良好的夫妻关系，就得消除“太熟悉导致看不起”的情绪。这3点都是需要做到的：

第一、有情绪及时处理，夫妻不留隔夜仇

很多人觉得事情小，提出来显得自己斤斤计较，为了显示大度，往往把不满压住。事实上，这种逃避根本解决不了问题。

每次的不满就像给气球充气一样，一次充进一点，日积月累下来，气球总有充满爆掉的时候。不如每次都积极沟通，释放情绪得好。

茉莉的好友肖敏就是这样处理和老公关系的，原本肖敏也是忍为上策，不希望破坏在老公心中贤妻良母的形象，总是一个人默默收拾散落四处的袜子等等，时间久了，对着老公说话难免怨气冲天。

老公也觉得肖敏不如婚前体贴，直到有天肖敏忍不住把平时的不满都说了出来，老公才知道肖敏有这么大的困扰。

之后每次回家，他都会把鞋子摆放好，袜子丢在盆里，（F）票文件放书桌。肖敏不再每天一口气堵在胸口上，自然变得温柔体贴起来。

两个人的关系也改变了很多，仿佛回到了恋爱时。